Vol.1095《“你是谁?”“我也是蘑菇。”》

无论是看到朋友的手被纸划出血,还是读到炎炎夏日下拾荒老人的新闻,观察别人的痛苦都能唤起我们深深的痛苦和悲伤——就像相同的事发生在我们身上一样。这种感受就是共情,即设身处地理解他人感受的能力。

对于心理咨询师来说,共情能力是让来访者感受到真切关怀的有力保障,对咨访关系的建立有着决定性的作用。而对于我们普通大众而言,共情能力也深刻影响着我们的人际关系,可以改善我们的亲密关系、亲子关系和职场关系。

主播:蕉大 | 作者:朱粒粒

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其实,我们平时在陪伴和安慰朋友的时候,可能都无意识地运用过共情,或者说,更多的是同情。那么,共情和同情的区别在哪里呢?为什么共情会那么有用?

“共情”是——我掉进了井里,黑漆漆一片,正当我害怕无助之时,你爬下来陪伴并安慰我:“我知道这种感觉,但你要知道你并不孤单。”而“同情”是——你一直在井口往下看:“喔不, 这真的满难受的耶!好可怜喔!”并试着分散注意力、扯开话题:“那,要不要先吃块三明治?或许你会好一些。”

所以,“共情”是设身处地为他人着想,“同情”是从自己的角度出发理解;“共情”是我懂你的感觉,“同情”是你真可怜;“共情”只是倾听,不加评论和批判,“同情”是擅自给出诸多意见和评论。

共情是人类最美好的情感,它赋予你体验别人感受的能力,能让你进入对方的精神境界,感受到对方的内心世界;能让你将心比心和换位思考,并对对方的境况做出恰如其分的应对。这是一种让人相处起来觉得很舒服的体贴。

 01 

咨访关系——

我要尽力感受你、理解你

人本主义的创始人罗杰斯说过,共情是理解对方的经历,就像你像他那样活过一样,而且你还要让对方知道你理解他。所以,共情不是简单地对他人表示理解,而是要对他人的非言语行为和深层情感源头做出积极反馈,通过视觉、听觉、触觉、表情、动作等多种方式让对方知道你和他有共鸣。

共情基于人类共同的心理沉淀,共情让我们懂得他人,而不是成为他人。

有个精神病人,以为自己是蘑菇,每天撑着伞蹲在房间角落,不吃不喝,像一只真正的蘑菇。心理医生想了个办法:他也撑着伞,蹲在病人旁边。

病人好奇地问:“你是谁?”

医生说:“我也是蘑菇。”

病人点点头,继续做他的蘑菇。

过了一会儿,医生站起来走动。

病人就问:“蘑菇怎么能走来走去?”

医生说:“蘑菇当然能走来走去。”

病人觉得有道理,也站起来走动。

又过了一会儿,医生拿出汉堡吃。

病人又问:“蘑菇怎么能吃东西?”

医生理直气壮地说:“蘑菇当然能吃东西。”

病人觉得很对,也开始吃东西。

几周后,病人能像正常人一样生活了。

虽然,他还是觉得自己是一只蘑菇。

这个故事告诉我们:当一个人精神出问题时,他不需要太多的劝解、安慰和训诫,只需要有人默默地陪他做一只蘑菇,共度风雨人生。

站在他人的角度考虑问题,进入他人的认知世界,并完全扎根于此,这就是共情。当我们明白这点,就会在人际交往中,试着与对方的真实感受相连,让对方感到被信任和理解,从而实现有效沟通。

 02 

亲密关系——

我和你站在一起,听你倾诉和宣泄

当朋友或者伴侣心情难过的时候,无论你怎么安慰,好像都没什么用,因为这时候他最需要的不是安慰,而是我们不带任何评判地和他站在一边,听他倾诉伤痛,和他一起宣泄,让他知道“你不是一个人”。

诚如有人所说,安慰一个哭泣的人,最好的方式不是说“不要哭”,而是说“你一定很痛苦吧,想哭就哭吧”,或者“如果我是你,我也会哭”。

小C下班回家,跟男朋友抱怨,说做的提案被领导批评,心情很糟糕。

而男朋友却跟她说:“领导批评,说明你的方案不行,那就改方案呗,有不懂的也多问你领导。”

听到这话,她顿时就不乐意了,觉得这时候男朋友应该理解她,而他非但不理解她,还说这种风凉话。小C顿时火不打一处来,和男朋友闹了起来。

最后,男朋友实在不耐烦了,就说:“这是你工作的问题,在我这闹有意思吗?问题发生了,去解决不就好了?而且我不也在帮你想办法吗?”

这时候,她觉得男朋友一点也不理解她,就说了句气话:“什么叫帮我?你要是真想帮我,就应该帮我把方案做好,替我在领导面前找回面子。”

而她男朋友却十分冷漠地回了一句:“这我帮不了你,你要能帮你做方案的男朋友,你自己去找好了。”

两个人都觉得谈不下去,果断选择分手。

小C只是想倒倒苦水,求得理解和安慰,但她男朋友却把“苦水”当成问题,急着解决,这就是症结所在。

在两个人的交往中,共情的缺失往往意味着感情的破裂。

共情不是要求我们有多厉害,能够解决多少问题,而是要让我们学会去感受别人,去理解别人。在一段关系中,很多时候我们缺的不是爱,而是能够理解爱的共情能力。

 03 

亲子关系——

我以孩子的状态去理解和陪伴你

良好的亲子关系永远都是共情孕育的产物。这世界多的是爱孩子的父母,少的是理解孩子的父母。共情是走进孩子内心的第一步。父母要接纳和尊重孩子的情绪或行为,然后才能帮助孩子建立正确的心理认知。

在一个健身房外的走廊里,一个2岁的男孩突然趴到地下,又哭又闹。

他的妈妈也索性趴在地上,她的头和儿子的头成了一个水平线,两个人的鼻子也碰到了一起。

神奇的是,孩子脸上的愤怒慢慢消失,哭叫声变成了耳语,终于把哭红的小脸靠在地板上,他的妈妈也同样把自己的脸靠在地板上。

他们又这样待了两三分钟,最后孩子站了起来,妈妈也站了起来,向孩子伸出手来。孩子抓住了妈妈的手,情绪已经变得安稳,神情非常甜蜜。

无疑,这是一位有智慧的妈妈。从妈妈的动作来看,她把自己放在了一个2岁孩子的状态去理解和陪伴,安抚孩子发泄情绪的生理需求,而不是用成人的方式去讲道理和打骂。

父母和孩子共情的体验,有时真的会像点穴一样:一旦孩子感受到爱和温暖,他的情绪就会流动起来,一直纠缠的问题自然就迎刃而解了。就像教育家阿黛尔说的,父母越能做到共情,亲子关系就越融洽。

 04 

职场关系——

换位思考是推进工作的润滑剂

冲突在职场中很常见,同事之间会因为工作产生冲突,上下级会因为任务完成不佳产生冲突,部门之间会因为配合不畅产生冲突。

组织当中存在冲突不可避免,这些冲突中有些是消极的,有些是积极的。那么,我们如何去避免这样的无谓冲突呢?

小白是公司销售部的经理,最近签了一个很大的客户,目前正在走合同流程。

小白希望周五前能把合同走完,因为下一周这个客户要出国很久才能回来,到时候就要搁置了。小白担心夜长梦多。

可是到了周四,小白发现合同还在公司的财务那里没有审完,已经两天了。

小白接连催了好几次,但还是没有拿到合同,火气一下就上来了,于是冲到财务部门,大吵了一番。

因为弄得不可开交,公司的高层只好出来调节。最后发现,合同延误的原因是公司的财务部发现里面存在一些付款上的风险,正在和法务沟通调整中。

销售和财务有着不同的立场,销售的立场是快签单,而财务的立场是控制风险。正是因为大家都是从自己的立场考虑问题,缺乏共情,才导致争执在所难免。

如果这个时候,两个部门的人能从公司整体利益出发,在控制风险的前提下尽快拿下客户,进行沟通协商,这一场冲突也许会化解。

对于冲突的化解或者避免,最佳的思维模式就是共情思维。那些在职场中游刃有余的达人,都是共情思维的高手。

垫乐及素材:

主播:蕉大 | 作者:朱粒粒
制作:郡子
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