Vol.058《你给我的D大调悲伤》

 

在你不心疼我之后,有人会心疼我的!我并不为了让你看到我的笑容是否还如过往,是为了那些爱我的人。如果还能再见到你,我一定会笑着正视你的眼睛。不逃避,不害怕,不卑微。

 

 

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发行电台:陌声人
主播:大胡子
作者:乔卡
发行时间:2011/03/30

 
你给我的D大调悲伤。
如果,还有下辈子,我不想再见到你。——乔卡。

分手一年零五个月了,认识三年多。可是,我们在一起仅几个月,只见过14次。两次相处时间最长,是在你们队里,但也仅是半天。还有三次是你来代课。其余,只是几分钟的接触,一笑而过,又或是擦肩而过。我低头不言语,又或是偷偷的瞥见你。

在一起两次。第一次刚好一个星期。只见了一次面,连两分钟都不到,那是你在打篮球,我在跑步,你叫住了我,给我棒棒糖。然后笑了笑,我就走了。每次见到你都很激动。每天都期盼着与你见面。第二次再在一起。已经是三个月之后了。而这时我们已经分隔两地。我在另一个国家思念你。也许是因为分隔两地就不会有人察觉出猫腻。所以你才又和我在一起了,对不对?呵。可我胆怯了。我说如果再像上一次那样该怎么办?你说不怕,你都考虑好了。因为你肯定。所以我一点都不害怕了。在一起的每一天,我都很开心。像一个孩子坠入了糖堆里一样。每天放学跑回家就打开电脑看你是否有留言。和你在一起以后我变的不矜持。我说我的无名指戒指要你给我带上。你笑我说:怎么这么急着嫁给我啊。我开始羞涩,只是笑。你笑了笑,说:答应你的都会做到,我愿意照顾你一辈子。你不知道,你这样说的时候我有多开心,既兴奋又紧张,就好象我真的就要嫁给你了一样。有一次你开玩笑说:哎呀,让你占便宜了。我很纳闷的问你怎么了?你说:娶你进来,我的堂弟堂妹都比你大可是要叫你嫂子。我笑了,笑得特别开心。但随即又开始担心起来,我说:如果是这样,那家里会不会反对我们在一起呢?你说:傻瓜,怎么会呢。你知道的,你说的每一句话我都深信不疑。你的每一句话都会拨动着我的心弦。我说我很惊讶我们会在一起。你说你很久很久之前就喜欢我了。我听了,更觉得惊讶。我想既然很久之前就喜欢我,那么现在就是更喜欢我了吧。我坦诚的告诉你,其实第一眼看到你我并不喜欢你,还对同学说你的坏话呢。你笑,然后很骄傲地说:那你现在还这么爱我。我没听清楚你的语气,我以为你生气了。就连忙解释,那只是第一眼,可从第二眼开始,我便喜欢了,真的真的!那段时间我很开心,你知道吗?有一天你说等我回去我们一起去买情侣手机。我本想说我们还要一起去买情侣装,情侣挂件。可是转念一想,你很挑剔的,所以话到嘴边又咽了回去。是的,和你在一起我开始变得那么卑微。朋友看到都感到害怕,他们说这样会害了自己的。因为他们一直不相信你,不相信我们的爱情。可我却一直深信不疑。我愿意把我的生命压进这场赌局。

有几次视频,你说你妈就在你旁边。还有几次,我的留言你还没看到,你妈就收到了。甚至有几次你妈回复我说你不在。我很尴尬,很窘迫。呵呵,小媳妇见公婆是不是都这样?我自己偷偷的想着。我想,我们俩这样,你爸妈应该是知道的吧。我觉得,如果你妈认同了,那我们在一起的困难就又减少了一半。

我们的爱情是不是真的就那么见不得光?是还不到时机吗?你在心情里说被爱真好。你不了解,这句话有多伤我的心。我告诉自己没关系的。只要你觉得好,我可以一直这样,我不奢求你有多爱我。只要你喜欢我对你的爱就好。你不让我把我们的事情告诉别人,可我还是告诉了一个人。我最好的朋友。生命中很重要的人。她说,不可以,她说我不会得到什么的。她说你不好,不值得。我头一次感到有些讨厌她。我很固执的告诉她,我不在乎。认识你的人都不喜欢你。他们谈及你的时候都很讨厌你。我很难过。就像有人拿针一下一下扎在我心上一样。我告诉自己,相信自己的选择。

你要去广州的前几天,你截图给我看你的Q里的某个东西。你的QQ分类很简单,家人,朋友。就这两样。我无意间,又或者说是故意的。我发现我是在朋友那个分组里。我赌气的问你,为什么我会在朋友那组里。你笑着说,等从广州回来,就把我转移到家人里面去。我其实很想问,为什么非要等到从广州回来呢?可直觉告诉我不要问。你说你要去广州公干,我不懂。我不知道该说些什么,只是默默听着。再后来,只是不停的叮咛你要照顾好自己。直到那时候我才发觉,原来自己真的不能为你分担些什么,哪怕一丝一毫。那几天你特别烦,我害怕,躲着你。我害怕的是当你跟我倾诉时,却发觉原来我什么都不懂,无法替你分担。我卑微的想,只要我在你身边,哪怕一句话都不说你也应该是温暖的吧。到现在我才知道,呵呵,原来并不是,有些事情,我是无法理解的。而你,需要的是一个懂你的人。

你去广州七天,从你上飞机时,我便开始计时。一天、两天,一小时、两小时,一分钟、两分钟。我在默默的数着时间。你说这几天不会上网。我说没关系。我真傻,纵然知道你说不上网,可还是每天会给你留言,每天上Q盯着你的头像看。你回来的前一天终于上网了,可我恰好不在。你说让我照顾好自己,要听话。我很开心,这是七天里你说的第一句话。虽然就算你回家了,我们也还是分隔两地。可我觉得,你在的那个城市,我熟悉。我的心也陪着你在那。你去了别的城市,我就觉得空了。从广州回来你开始话很少。甚至有点躲我。很多次我知道你在隐身。既然这样了,我又怎么好再主动找你聊天。每次我都主动找你。我开始期盼哪一天你能主动找我。后来,我知道,你每次躲着我会很累很纠结。我忍不住问你怎么了。你说分手吧。这三个字出现在我电脑屏幕的那一刻我的眼泪随即而落。我问你怎么了。如果你在,如果你听得到。你会听到我在乞求。一遍一遍的乞求。那样你会不会就不说出那么残忍的话?

呵,你说不合适,不适合,流言蜚语太多。我在低贱的乞求,你知道吗?我问你不是之前说好不怕吗?说好一起面对的吗?你沉默。下线。我第一次恨透了网络。恨透了离开。甚至恨透了父母申请我到这里。我想回去。想当面问你。我想见到你。让你看到我在为你哭。那样也许你就会心疼我。然后抱住我说,傻瓜那都是梦,梦醒了。你还在我身边。不再联系了。你开始一直一直的隐身。一直沉默。我开始竭斯底里。我哭着对朋友倾诉。最后我停止哭泣,听着她恶狠狠地骂我。我不想纠缠着你。可我却不舍得你离开。我始终放不下你。谁也不会知道,曾经第一眼见你是那般态度的我,如今会用我一生的情爱来等待你。三个月以后我狠下心删掉你。这三个月以来,我每天都在看着那些聊天记录。你的那句“答应你的都会做到,愿意照顾你一辈子”,我想,今生都忘不了了。那段时间,我一直很迷离,仿佛那是梦,睡醒了就好了。可是,终究木已成舟,你离开了,你不要我了。

删掉你以后,我有无数次想要重新加你,然后发现,你的Q网名已经换了。呵,那是以一个女人来命名的。你从不曾为我这样过。我想你是真的很爱她吧。我写过关于你的很多字。那天看到你的网名后,我决定再写最后一次。你知道我的博客地址的,我总是幻想,有一天你想起我时,会回去看的。

忘记了后来你是怎么又加了我的。只记得,我突然又纠缠住你,低声乞求你不要离开我的生活。这似乎也成为了每天晚上的梦。只是梦里你在戏谑的笑着。你说好的不离开不离开。只记得,你语气低沉,如此可怕。你感叹说:真没想到你会这么爱我。是啊,连我自己都没想到。曾想,你是不是从始至终都仅是喜欢我对你的付出、对你的乞求?

你重新出现在我Q里的那段时间,名字是空白的,如同以前一样,头像也一样。你主动找我,让我帮你买一瓶Dior的深红色香水,回来请我吃饭。我知道,你是要买給你的那个她的。可悲啊,我仍然答应了你。心底有个声音告诉我,答应他吧,这样就可以回去与他见面了。朋友知道了,很生气,一直在电话里骂我,要我不要再藕断丝连。我清醒了,然后,再一次删掉你。不久,你又加我,你问:为什么删掉我,不是要我不要离开你的生活吗?你说这句话的时候,我也不清楚为什么,我的脑海里浮现的是梦中你那戏谑的笑脸。记不清我是怎么回答你的,只记得我再一次删掉你。直到现在,我们一直没有再联系。从朋友那听说,现在你过得很好,你的女朋友是个护士。听了一些,怕控制不住眼泪,于是挂断了。

分手一年多了,也许我已经放下,也许没有。我只是还是想让你正视我的眼睛,当面对我说:分手吧。我曾不止一次的问朋友,为什么每次想起你,都会那么委屈。朋友说,因为你是一个找到责怪自己的理由之后,就可以不恨别人的人。可关于我们的爱情,我始终找不到我到底错在哪里。也许吧。也许,你说分手时告诉我,我哪里不好,我就可以死心了。也许,是因为我不了解你。他们说是我接触你时间短了。也许吧,也许时间再久点。我在你身上发现到他们说的缺点。那我就不爱你了吧。

可是现在,我该怎样安慰自己呢?如果别人提起我,你又会怎样形容我?你会不会也像对我讲你前女友和你的故事一样,对现在的她讲起我们的故事?那零散的爱情。你会吗?你会不会在那么一瞬间有想起我的时候?你有没有看到与我有关的人或事会想起我?就像,在这里我触碰到与你有关的东西,然后在一群人的凝视下狼狈的哭起来。你不会的,你不会不舍得忘记我们的一字一语。我在你眼里是不是三言两语就可以一概而过的?你是否还记得你自己为我许下的忠贞诺言?呵呵,应该是不记得了。不然你不会就这样丢下我的。

花开时,我就回去了。能否见到你呢?呵这篇关于你的文章,我没有勇气让你看到。就让它卑微的藏在这里吧。我不能让你再觉得我低贱了。曾经的自尊已被你磨灭。

这就是惩罚吧,这才让我了解到我对那些爱慕者的蔑视到底多伤他们的自尊。

这就是惩罚吧,我再也没有那肆无忌惮的笑容。如今嘴角的弧线,虚伪到让人厌恶。只有几个朋友说,何必呢,不值得。

这就是惩罚吧。

在你不心疼我之后,有人会心疼我的!我并不为了让你看到我的笑容是否还如过往,是为了那些爱我的人。如果还能再见到你,我一定会笑着正视你的眼睛。不逃避,不害怕,不卑微。

现在,你是别人的亲爱的。以后也不会再是我的了。我知道。宿命里你是个过客。

不爱,不爱,不爱。我也可以做到不爱你。只要我狠下心再讨厌你一点。

配乐信息:
1、《Alwayswithme》
2、《残酷月光》——林宥嘉
3、《小夫妻》——蔡淳佳、欧得洋
4、《心酸》——林宥嘉
5、《说谎》——林宥嘉
6、《伤信》——陈奕迅
7、《十年》——陈奕迅
8、《绵绵》——陈奕迅
9、《好久不见》——蔡依林