像我这般不识抬举的人,注定要历经艰难

 

我知道,我很倔强,甚至已经超出了倔强的范围。也许我可以用柔软一点的方式来对待我身边的朋友,尤其是异性朋友。没有谁是出于坏心的,大部分都是好意和关心。我不仅不感谢,不接受,甚至跟他们反目成仇。

 

作者:七月

 

 

 

今天来公司的路上,碰见了楼上的同事。
我在后面,看见他跟一个姑娘,目测应该也是我们的同事,有说有笑的走着。
那一刻,我觉得我真是一个不太柔软的人。我来公司那么久,从来没有跟他这样有说有笑的聊过天。

带牙套那会儿,这个同事给我做了十几天的粥。那个时候他天天带饭,顺便就会帮我煮点粥来。每天中午到饭点,他来我在的楼层热好粥,跟我一起吃饭。那会部门同事还问我,什么情况。我说没有情况,只是一起吃饭而已。有一结过婚的女同事跟我说,我觉得他人挺好的,你应该考虑。你想有哪个大男人,愿意天天给你做粥呢。

现在的人就是这样的,只要你稍微跟谁近一点,他们就认为你们一定是有什么关系。
我觉得这没什么需要解释的。

我不否认他是一个好人,否则他不会带粥给我。就像他说的,给我做粥放在里面的红枣枣仁都是剔出来的。这已经是一个很贴心的人了。因为这件事情,我还跟姐妹说过,好男人还是有的。

但是,我一直就是没有太好的脸色。结果可想而知,大家都是年轻人,谁也不会让着谁,你没好脸色,我自然也不会对你总是热脸贴冷屁股。我们没太熟悉过,但是导致这种尬尴的境地原因肯定是在于我。后来不一起吃饭,路上遇见,我们彼此都不打招呼。
很多次,我看着他走我身边走过去,他不说话,我也不会喊他。

有时候公司电梯口会碰见,我最多会跟他说一声早上好之类的话,其他也没什么好讲。
我宁愿彼此尴尬的站着,听歌玩手机,也不说太多话。
我自己都觉得我无理的很欠抽。

他一定觉得累,面对我这样不识抬举的姑娘。他一定觉得连跟我最起码的正常的相处都不能,那个跟他在雨天打着伞谈笑风生的人,永远不可能是我。

我知道,我很倔强,甚至已经超出了倔强的范围。
也许我可以用柔软一点的方式来对待我身边的朋友,尤其是异性朋友。没有谁是出于坏心的,大部分都是好意和关心。我不仅不感谢,不接受,甚至跟他们反目成仇。

有一个从大学至今就很好的朋友,我们现在不联系。
其中一个认识的我们俩的人打电话给我,问我们之间怎么了。他说,我问过X,你们之间怎么了。X说,他自己也不知道,反正就是觉得自己在你面前不管做什么都不对。

我是觉得他很幼稚,但是如果不是这个人打电话来说,我不知道他居然会那么想,而且让我觉得他有点难受和受伤。我知道他是为我好,但是因为我不会以温和的方式来处理,他就变得跟那个同事一样,我们见面就吵。我知道如果我不发脾气,他自然就不会跟我提意见。

可是,即使这样,我也不愿意好好收场。
我连念及旧情的方式,都是倔强的。这一点连我自己也无能为力。

在我身边那些关心我的人,一定会从我这里感到很大的压力。
我想是这样吧。
我是一个总会给人压力的人。

对了,还有周一的中午,去公司附近餐厅吃饭,碰见之前坐我附近的男同事。目测是在请一个姑娘吃饭,也是有说有笑的。这个男同事对我不错,他好吃的好喝的都会给我。下雨天,他自己不打伞回家,把伞留给我。后来我搬到楼下,我们不在一块坐了,基本他说话,我不太积极。他说,明天我请你吃饭,我说,我不吃。所以,后来他也不怎么找我,所以后来,遇见他请了别的妹子。

他请我或者不请我一点不重要,他请别人跟我也没有关系。
只是在分析我自己,是一个多么不识趣的人呢。

他们在我这里得不到友好不说,还找不到存在感。
丹丹说,周六搬家喊你的小伙伴来帮忙。我说,我哪儿还有小伙伴,我的小伙伴都被我得罪光了。> <!

尽管我不怎么出去玩,因为时间的关系。
但是这种状态,让我的确会在有时候想出去玩,却找不到朋友一起出去的情况。
尽管他们也许对我并不重要,但是有时候你会觉得你身边连不疼不痒的人都没有,也挺可怜。

曾经工作上跟一个有钱人合作,当他把我骂了一通之后,不管怎么道歉都没有用。
头儿说,人家是个有钱人,很厉害的,年轻有为。你要让着人家,不要得罪他。
我让,当然可以让,但是跟之前我一心想做好事情的心态已经完全不一样了。我总觉得,有钱怎么了,有钱素质差好像更可怕呢。

最终我还是把这块“肥肉”交给了别人,我说我不太擅长此事,请另行处理。
大概是没几天,别人过来跟我说,你看人家真的是有钱人,推荐我买股票,把他买得股票都给我看了,一千多万。我说,我没说他不是有钱人啊。其实我内心的潜台词是,他有钱跟我有什么关系呢。

其实也不是不关我事,如果我把合作的事情做得好的话。
但我就是那么不识抬举,有什么办法。

我当然想变得有钱,甚至一夜暴富。我可能也有过这样的机会,而我不识抬举的总是不愿理会和抓住。
我跟朋友说,如果我不是那么不识抬举,也许我早就发家致富了。
这并不是说我多么高尚,无私,可能它只是倔强,固执。这样只会让我经历更多艰难,只会让我走更多的远路。

大概是我已经不再相信奇遇和惊喜,内心过于坚定和成熟。接受的我所接受的,拒绝我所不能接受的。哪怕它攸关我身家性命,大好前途。

努力的我,人生当然不会太坏。
但不识抬举的我,注定历经艰难。

 

 

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