与其任性追求 不如理性生活

 

你在追求时,先被设置了层层阻碍的包装,待你真正把最后一层包装撤掉时,你就会觉得原来最好的一直在身边。

 

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作者:想去远方的小孩
歌曲:布谷
所属专辑:理想人生
演唱者:徐佳莹
从前的我,是一个抱着梦想死死不放的人,其实我现在也是。每当我听到跟随自己脚步,跟随自己的内心,活出自己,做自己,我就特别激动,然后就性情激动到恨不得一年不睡来完成自己想做的事,在一想到,人生苦短,一定要过得开心,做自己想做的人,就更加愤世嫉俗,一想到自己的梦想,看着现实的无奈,为什么还要在教室听自己觉得不喜欢的课?为什么还要在这里停留,不去环游世界?为什么要压抑自己的爱好,不去发展它,要为了成绩,考研苦苦追求,这到底是为了什么?为什么?为什么?为什么?

看到上面,请问你是不是也曾看到自己的曾经,或者是现在!有没有想起自己曾对自己说过的豪情状语?这就是曾经年轻的我们,曾经幼稚的我们,所想,所做,所自私的事。

我曾因为那些所谓的追求自我,让自己曾经陷入一度的迷失,也许你会问,这怎么可能呢?这不是追寻自我吗?这不是说成功的途径吗?然而,现实让我知道,我所想的,跟我要完成的往往是有差距的。我曾经梦想当艺术家,我觉得自己喜欢钢琴,喜欢唱歌,喜欢电影,就应该去当一个艺术生,考到艺术院校,不停的努力,实现自己的理想,谁阻拦我,我就跟谁急。初中时自作主张进入艺术班,当我想为自己的理想奋斗时,眼前的一切,让我怀疑,这条路还是不是值得继续走?艺术班,有人因为不好好学习,想混个艺术生的身份来考上大学?有人因为想随便混个毕业文凭,来到这里?我拭问自己,这就是自己想要的环境,想要的氛围,这以后就是你想要的合作伙伴吗?看着曾经学习不错的我,在这里放弃自己的学习,看着曾经个自己差不多的小学同学,跑到重点班,继续努力,成绩不停地往上窜,我哭了,多少个夜晚,我觉得这不是我,这些追求,这些梦想跟做一个普通的好学生,是在不值一提。没错,我真的很想去电影学院,戏剧学院,去当一个导演,去学习钢琴,声乐。但是我没想到这给自己,给家人带来多少困扰,我觉得喜欢音乐,就是喜欢听歌,喜欢去KTV,我觉得自己有艺术细胞,可是在经过一段时间的学习后,我发现这条路,比一个正常的学生更难走,它需要更多的资金,更多的耐心,坚持,努力。而这些是我所不具备的品质,同时因为自己为了追求梦想的任性,让家里破费不少钱,现在随随便便的一堂课就是150+,随便一个钢琴就是几万,这样大的花销,最后因为我没有毅力,慢慢放弃时,这笔投入也就石沉大海。

我突然觉得自己真的很对不起身边的亲人,他们为了我的不成熟,为了我的所谓的梦想买单,为了这么不现实的憧憬,花了那么大手笔的资金,我问自己,这就是你想要的生活吗,让全家人跟着你一起受罪,让自己曾经的文化课学习慢慢扔在一边,看着曾经的同窗都跑到你前面,而自己为了所谓的追求去牺牲这一切真的值得吗?这真的是你的梦想?真的是你这毕生的追求?真的是觉得没了它就活不下去吗?答案是否定的,我突然发现,当自己都没办法支持自己,这根不是我想要的。

转眼间,上大学已经快两年了,我发现这两年,我一直在纠结要不要转专业,我高中曾经觉得自己这辈子最适合我的工作就是当作家,当编辑,大学每天去图书馆看自己喜欢的小说,学习文学知识,当个实实在在的文艺女青年(看来我的妄想症一直就没改)。上大学后,阴差阳错进了个外人看起来超牛逼的专业,简直好像跟祖国的命脉挂钩式的,天天要跟自己这辈子都不想碰的数学打交道,天天要去面对自己不太喜欢的经济学的教科书,面对一大堆的自己不喜欢的超理性的课(我可是地地道道的文科生啊),经过两年反反复复的心理纠结,要不要转专业,对于马上上大三的我来说,也许我的决定会让你觉得,我又是个不太能坚持自己理想的人。我选择继续,踏踏实实的继续我自己的本专业,不是因为转专业已经来不及,不是因为怕浪费两年的时间,而是觉得这一年在不情愿地学习中,我看到了自己的能力,从补考的不及格的微积分,到后来不怎么操心的统计科目拿到一个比较过得去的分数。从一个只会看小说,写文章的文艺女青年,到一个更加关心经济走势,立志要做银行家的投行女。现在的专业,为我的生活,为我的价值带来的一切远远大于我从前所想到的,我学会了更理想的生活,不在用一个感性,用小说女主角的眼光去看待这世界,而是更理智,更公平的眼光衡量,这件事值不值得做。通过实习,我觉得我是适合现在的专业,以及我未来的职业,我喜欢那种忙碌的生活,我喜欢看着自己不断的用所学到的知识去分析生活的现象,我能看到自己的未来应该怎么去走,不需要再让家人担心我会不会变成无数人当中一个的待业青年。我看到自己想要的生活,也许以后面对的是加班加到死的生活,数据多到让人崩溃的日子,也许也许有很多自己想也想不到的苦难在未来等着我,但我现在觉得,也坚信,这是我的生活,也是我想要的生活,忙碌并快乐着。

曾经不久前看到一个投行女,毕业名校,后来在四大会计师事务所工作,每天忙到很晚,终于身体吃不消,承受不了如此大的生活压力,工作压力,28岁最后死于癌症。这让很多人唏嘘不已,很多人都觉得太不值得,都觉得这行太不值得,那么曾经努力的付出却得到这样一个结果。在我理解,我也觉得很惋惜,可是我觉得她这短短的28年活得比许多人的4,50年都有价值,起码人家的日子过的普通人充实,人家知道为了自己的职业做出自己的奉献,也许我这样说你不一定能认同我,当时你不能否认她曾经的付出,唏嘘的同时请别扭曲了人家之前为什么会选择这样的生活。

乔布斯说我们要跟随自己的内心,但很多人去忽略后面的话,如果你一直没找到自己所喜欢的事,不要放弃,继续寻找,总有一天你会找到的。试问有多少人只看到前面的那句,只想着一时的喜欢,一看到现在的不顺利就怨天尤人,觉得整个世界都在阻挡自己追求梦想,其实很多时候,你跟不知道自己到底适合什么,你只有不断去尝试,不断战胜懒惰的自己,不断的超越,也许曾经你一直认为自己不适合的工作,专业,才是你的最终归宿,当你深深地了解他,而不是肤浅的看待它时,所有一切都会跟你想的不同。忽然有一天,当你完成一件自己不喜欢也不在行的事时,你会觉得难道这就是奇迹吗?其实这就是老天给你的礼物,他想告诉你这才是你的追求时,先设置了层层阻碍的包装,待你真正把最后一层包装撤掉时,你就会觉得原来最好的,

一直在身边。

 

布谷 该起床了
布谷 别再睡了
我愿做你 的布谷鸟
时间 很宝贵的
美梦 是可以继续的

睡的还真香呢~
是有点舍不得叫醒你
可是都想好了
今天要做的事 没有你不行

布谷 该起床了
布谷 别再睡了
我在等你 睁开眼睛
世界很宽容的
有什么不能再继续

睡的还真香呢~
是有点舍不得叫醒你
可是都想好了
今天要做的事 没有你不行

布谷 该起床了
布谷 别再睡了
我在等你 睁开眼睛
世界很宽容的
有什么不能再继续

布谷 该起床了
等你 睁开眼睛
我要第一个被你看见
布谷 别再睡了
不然我就要亲下去