Vol.535《与爱相关的记忆碎片》

《与爱相关的记忆碎片》

 

从我为你写下大封的情书开始,我就设想过无数无数我们之间的可能。只是,我没有想到,对你的思念,竟从未因时间的推延而减少,梦境里你的转身一次次让我惊醒。

 

作者:栗子
主播:立夏
后期:宝~

 

 

下载

iPhone

 

 

我说,我恋爱了。

他说,我知道这是迟早的事,我舍不得,不愿意,但是我不拦你。我也希望你幸福,纵使我给不了你。

爱情就是这样互相依靠,直到彼此的重心可以转移到别处时。坦荡地言明,然后淡淡地道别。再见时,我们还会如恋人般熟悉,没有陌生感幺。爱情就这么伤,明明被岁月蹉跎已久,却仍旧是陷在多余的回忆里,毫无力气可言。

鱼与飞鸟相爱,遥望彼此,却进入不到彼此的世界。哪怕相爱,也被现实阻隔。

那么从此,你会不会记得这个故事。

一年时光。我已经学会了在夜幕降临前绕着河岸走一圈,耗时半小时。这是我自己独处的光阴。

我就躲在此处,偶尔怀念你。在倏忽过去的这些年里,我不断地在片段中回忆起你的点滴。

记忆起那封长长的情书,我坦言对你的爱恋,对你的不舍,甚至试图说服自己不要流露出挽留的情绪。

漫长的岁月在静谧的时光中一截一截的被送离,不被解开的心结终究在蹉跎的时光里消失殆尽,只是在坦然的高墙面前,我又忽然颓然低头。的确是不够勇敢。

耗尽了力量去珍藏,因此筋疲力尽再不懂如何奋力去爱。倘若可以就这样平淡地走过一生,也罢了。

 

我们好似年迈的老人,坐在阳光沐浴的藤椅上,慢悠悠地摇晃着,怀里抱着蜷缩着身子的小猫,然后遥想当年,我们拥有过的青春。

这年我刚离开双十一年华,身上闪耀着青春未曾褪去的色彩,鲜艳却柔和,不乏善意的光芒,我总在预期着,下一个年头,我们会遭遇什么。

待我披上嫁衣,你又在何处。

 

我仍是忍不住,拨通电话。那是我熟悉的声线。起初因为信号原因无法接通。那瞬间我想,或许这是注定吧。即便在这样的一夜,他关闭手机,我也不应该有怨念可言。毕竟他早已没了义务。

所幸是再次拨通时他接听了电话。我想我打扰到他休息了。

就这样吧。让我知道你也在努力地生活着,并且过得很好,便足够了。

 

你甚么都说了,唯独没有说,留下来。

你打来电话,说,我看见你开始缅怀,知道你一定会难过,所以我陪你说说话。

如果我一直等下去,会不会等到你。

而我也会问自己,你到底明不明白,无论怎么回过头张望,时光已经让我们回不去了。

可也是时光,让思念在粘稠的潮水中,愈演愈烈。

 

角色就这么轻轻地轮换了一下。我忽然能体会你当初的感受。

从我为你写下大封的情书开始,我就设想过无数无数我们之间的可能。只是,我没有想到,对你的思念,竟从未因时间的推延而减少,梦境里你的转身一次次让我惊醒。我也从未想到,我们之间,纵使分开那么久,再见时未见陌生,能一如从前。我也从未想到,与时间推搡这么久,你才另觅佳人。如此一来,已是两年光阴。

只可惜,有些事情,始终是太迟。

 

 

或许这不是坏心眼,我不该偏执以为这里面有多少的坏心眼。就像他从不隐瞒他的过去,从不把空间和博客里过往的印记删除一样。

如果我是大度的,那么我就能轻易地跨过去。这段情早已不是我的了,执着和挣扎也都是徒劳,既然如此,我是该彻底放手了。

她问我,你不恨他幺。

我说不恨。其实我根本没有理由去怨他,恨他。其实他说的对,微博只是他想记录心情的地方。我为什么要要求他顾及我的感受而小心翼翼呢。顶多,我也就是因为不久前彼此间的应允落了空而感到失落罢了。

我怎么能忘了自己的初衷呢。

 

收到邮件,原本平复了许多的心情又开始泛起波澜。他们都问我是不是很痛。我总略带笑意地说会好的,会过去的。可是为甚么收到这封邮件我还是心痛了那么久呢。

他说他无力承担两段感情,他说他曾这么专注地待我,可为甚么我总质疑他对我的爱,明明知道他不会一心二意。他说无论我们再怎么挣扎,还是要面临一样的选择,那时候会重新经历一次痛苦。他说你坚强点儿,熬过这段日子就好了。

其实我更愿意他对我绝决点儿,那样我可以说服自己更快地走开。可如此情谊让我如何割舍。

与朋友去吃烤肉,戴围裙时我想起他。那时候他还是那么闹腾,挣扎了一阵才戴上去。那一瞬间的慌神儿,都被她看在眼里。他的确是充斥在我的世界里。

可是,我仍是要走得快一点儿,再快一点儿。才不会成为他得顾虑。

 

我在努力地忘记过去,甚至是努力忘记曾经深爱你的自己。

终于,我开始觉得有些事情是注定的。那一个唯一我能报考的地方,居然就是你所成长的城市。哪怕,你再等几个月,或许,我就会勇敢地去试一次。

也终于,我不再关注你的信息。把你放到了沉默的一组,关掉你的微博,删掉你的号码。从此,我再与你无关,哪怕有时候想起你,我仍会感到心痛。可那永远,都是我一个人的事情了。

我记得,那时候他刚更换号码,给我打电话时说,宝贝,每个月有赠送的两百分钟的通话时间,我要把这些时间都花在你身上。

而这样的承诺终究也没能持续多久,这两百分钟就已属于别人了。

他说,我还是会很怀念我们在一起的时间,那时候真的很快乐。

然而我终究没敢继续这个话题,我是怕自己好不容易垒积起来的坚强又忽然坍塌。只要他还偶尔会记起我,还有我们一路走来的温暖,足够了。哪怕,我那么舍不得。

终于懂得停下脚步,好好地把你从心里拿走。

 

 

一道无形的厚墙,把我们彻底阻隔在世界两端。

我也想大声地说我爱你,我想你。我也想得到回应。只是我也终于明白,你的重心已更换,我是否爱你心痛,对你而言,已经不重要了。

我们也会渐渐变成陌生人幺。

 

你只是说我还是很想你。而不是说我还很爱你。

你不再在入夜后使用飞行模式,不是因为别的,只是因为你想任何时候,她都能找到你,包括像我一样,凌晨失眠的时候。

纵使再不舍,纵使再心痛,也还是说出了那句,我们,还是不要再联系了。

不要知道你还会想起我,我宁愿你忘记我。不要知道你还会怀念和我一起走过的日子,我宁愿你过得比那时候更幸福。那些你和我一起去过的餐馆你已经带着别人走进去,我们一起走过的路你也早已牵着别人的手走过。

虽然我还保留了你叮嘱我的习惯,洗澡后一定会拿浴巾把自己彻底擦干,抽烟时会把滤嘴沾溼,不躺在床上玩计算机。还有很多很多,都在潜移默化地被我所习惯着。

我的苦不堪言,不为换取你的心痛,只是我的确还无法释散这些情感。如今,我不要你再内疚,更不愿让自己活在对你的爱恋里。我是爱你,四年光阴,把我最纯真最美好的时光都给你了。你也如此。

这一刻,尽管痛彻心扉,却也是对你我的最好安放。

 

把糖果一颗一颗吃掉,这些五颜六色,无论是用来陪衬心情,还是用来提亮生活,我想在你寄出的时候你一定希望我每天都是愉快的,就象是你的卡片里写的一样,我是该幸福快乐的。那么我很认真地告诉你,我接受到你这份心意了。我会过得好。

整整一个月,谁说我是在行尸走肉地生活,可我觉得,的确没那么糟。

赶走了身边把我当作珍宝的人,只为了静下心来好好沈淀这些年来最热烈的爱情。

不去否定你曾对我的爱,而是重新去选择一次是家人还是恋人总是那么苦痛。再美的梦我都已然做过了,现在,只是在挣扎着醒来。

 

我不想去责备现实有多残酷我们有多懦弱。我甚至明白你对我的若即若离是多么自私。可我们,谁不是自私地到最后都没有妥协。

就连思念,也要默默的,不愿让你看见。

愚人节,我只想愚弄自己,告诉自己我已经不再难过了。

只是过了十二点,就象是魔法失了效。

 

即将步入婚姻的准新娘,她沿途走来也有这样一处风景,与挚爱纠缠了五年时光,再分开后花了多年时间放开他,再遇到如今的未婚夫。

她说,你会和我一样幸福,我相信你做得到。

既然拿得起来,就必然会放得下去。因为占有欲作祟,我们在逝去的光年里都没有理清这早就不属于我们的占有,所以才念念不忘这段爱恋。无论多理智也好,终究会在这样的风浪里跌宕浮沉。待我穿过这狂风暴雨,一定会如同当初一样,坚不可摧。

 

还有二十五天,我的二十三岁生日。我的内心仍旧渴望能收到你的短信或接到你的电话。

还是你会像过去一样迁就我,我说甚么你都答应我,所以,你过做到我提出的,不要再联系了。纵然我希望你能有所挽留,却又害怕你的挽留会击碎我的所有理智。可终于,你还是顺从地从我的视界里消失了去。我再看不见你深邃如海的目光,或许也再听不见你温柔似水的声音了。没有人会弹着吉他唱[老男孩]给我听了。

就像远去的青春一样,我们,永远都回不去了。

可是,此时此刻,我多么痛恨自己的软弱。

躺在床上感到天旋地转的时候,很想拨通他的电话。手机握在手里,却终究没有拨出去。就这么握着,然后睡着。梦见他接通了我的电话,而我却流着泪默不作声地挂断。

之所以不愿拨通,是讨厌这物是人非的感觉,怕他的声音里没有了往日的温柔,怕我终究成了他的陌生人。这个时候的自己,竟然胆怯到这种地步。可不可笑。

因为我曾对他承诺过,我是永远不给负担他的前女友。对,是前女友。

 

倦怠的季节。任何情绪都是疲乏的。若是说世界之广,可囊括万物,那么人心之窄,必然是小得塞不进第二个人。只可惜再爱也是徒劳。

尘埃落定,竟显得越来越缥缈。他爱我,我爱你,你爱她。串联起来,都显得那么卑劣。

连我,也不喜欢这样的自己。

 

精神不济。今天我没有很想你。真好。

当初,我们可以千言万语;然后,我们拥有三言两语;现在,我们只有只言片语。时光带走的,除了青春,还有情感。

 

 

垫乐及素材:

1:《记得》

2:《我多么还念》

3:《我们就到这》

4:《可惜不是双鱼座》

5:《踮起脚尖爱》