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我和你,两个人


 

 
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作者:萧潇夜叶
歌曲:《两个人并不等于我们》
歌手:王力宏
 

两个人并不等于我们,我和你也不等于我们。

我们认识了7年多了,我们在一起却是连3个月都没有完整。

一直想静下心来,回忆一下这7年多的日子,却总被自己各种各样的理由打断。其实,总归是有时间,只是私心里并不想。因为我知道,细数这些年之后,我必将会自我矫情一段时光。那是一种歉疚和酸楚。

我已经忘记了我们当年的第一次见面的场景了。初中同学,你是我的后桌。在那样子的天真烂漫的年华里,在周围人的蠢蠢欲动的氛围里,有着优异成绩和体贴性子的你,再加上还过得去的长相,总会有人注意的。

我必须得承认那个年纪的我有心动的感觉,就像是满足一种虚荣感和异性相吸的膨胀的自我满足感。我该是幸运的,经历过朦朦胧胧的暧昧,在熄灯后偷偷得拆你写的情书,在教室空掉后独自打开你搁在抽屉里的礼物,在夜晚放学后的人潮被突然从角落里冒出来的你惊吓到。那些年的点点滴滴,有些模糊了,有些记不大清了,可是那种心情却还是记得很明白。这就像小时候吃的糖,也许你已经记不清它的样子和名字了,可是那种甜甜的暖到心窝的感觉,在很多年很多年,你还是能一如当初。

只是,我不得不说只是,我无法分不清楚我对你的感觉究竟是有多么强烈,究竟是何种情绪组成?我是太惰怠,一味得依赖你给的温暖么?还是我真的有那么那么得喜欢你?种种的种种,我倒现在都没有办法解答。

7年的时光里,我们做了3年的同学,保持不痛不痒的暧昧关系3年;然后我们分开就读高中,保持若即若离的朋友关系1年半;在此之后的1年半里,我只是从彼此熟识的人那里了解到关于你的只言片语的消息。骄傲如我,从来没有主动询问过任何你的事情,哪怕偶尔的听说也装作陌不熟识得回避掉。接着是高考结束的那年暑假,在听闻你高考因为身体原因失利之后,我思量许久给你写了封email,仅仅几行字,我就删删改改磨蹭了很久。你很快回了,用词轻松,措辞简单。但是之后我们却又重新联络了。QQ聊天,网游,手机,突然就像这么多年什么都没发生过一样,继续不冷不热得继续我们蓝颜红颜的游戏。

我毅然地离开了我生活了18年的小镇,来到一个1075公里之外的城市,一个人开始漫长的4年大学。军训两周,我们开始频繁联系,异地的孤寂感和陌生排斥感外加军训的劳累和身体的虚弱,让我无比得脆弱。新环境带给我的不是新奇,而是巨大的未知的恐惧。我无比得感谢那些日子里你带给我的安慰和熟悉感。大一半年之后,我们真正归于平静。寒假的同学会的不愉快,让我们彻底断了联系。

2011年的12月25日晚,我无意识得想起那些和你有关的片段,在一家奶茶店里和一个不认识你的闺蜜絮絮叨叨,从晚上7点到第二天的凌晨2点,我总觉得自己是亏欠你的,因为那些年里,我从来不曾为你做过什么,却心安理得得接受你带来的一切。所以越说就越发落泪了,在平安夜的晚上,我默默地过电影一样追忆那些年,可耻地落下矫情的泪水。

后来,后来我就失眠了。在那么不清醒的状态下,我又写了一封email,而且在凌晨3点多给你发了短信。后来的后来,我还是没有睡着,直到收到你的短信:“以后早点睡,太晚睡不好。”这是最让我情绪崩溃的一句话,眼泪就矫情得吧嗒吧嗒往下掉了,于是我说,“我们在一起试试吧”。

我后悔了,发完我就后悔了,于是我又懊恼得赶紧补上:“我没清醒,不用理我。”我是真的后悔了,我知道你肯定会放在心上,我知道我自己跳进了一个深不可测的坑。那封email的本意是结束这么些年的纠缠的,我有想过和你这辈子只做一个陌生人的,我有想过去参加你和另一个温柔善良的女孩的婚礼的,而不是像现在这样又跳入一个轮回的怪圈的。

可是。可是我是个自私的虚伪的人。潜在心里的恶魔告诉我,我希望你还喜欢着,我希望你也还念念不忘着,我希望我们不是这样无言的结局的。

我那么那么得不好,你凭什么还喜欢着,你凭什么还在原地等我呐?我那么那么得不好,你会发现在你身边的人,每一个都比我善良可爱温柔。我那么那么得不好,这些年或许你已经和一个她过着幸福的日子,我有什么资格再来打扰你?

所以,所以我还是自私的。

我没想过的,我没想过有一天我们在一起。我没想过我和你,可以成为我们的。我没想过我和你两个人,是等于我们的。

但是,但是,但是我们终究在一起了。就像现在,我们在一起了。我没有问过你,那些空白的日子里,有没有善良的女生曾经出现过。我不敢问,也不想问,何必呢?何必自己去寻找麻烦,何必去强求别人,在你自己都不敢确定的事情上。

我和你,两个人,等于我们了。你开心么?我开心么?我愈发不敢断定自己是什么情绪了?闺蜜说你太淡定了。是的,我完全淡定得不像个坠入恋爱的人。

我有多么不明白自己,我以为我很在乎你的,我以为自己就算不是很爱你也是很喜欢你的,可是我怎么去解释原来我并没有那么那么得想你,那么那么得要你和在一起?

我不像别的女朋友,每天打电话发短信,视频聊天。你有你的生活,你的工作,你的学习,我也有我自己的事情要做,哪怕其实我是空闲的,我也不会主动去问候你一下,在更多的时候,我往往会忘记自己是你女朋友的身份。换句话说,我没有女朋友的自觉。

你陪我见了曾经的初中同学,也是我的闺蜜们。在时隔1年之后的见面里,我突然连拥抱你的力气都没有,只是觉得很疲乏。我竟然连说话聊天逛街都觉得很敷衍。

闺蜜们都觉得我们在一起是一件很幸福的事情,还偷偷拉开你,警告我要好好得对你,别在闹情绪闹别扭,要好好珍惜眼前的人。其实,这么多道理我都明白的,只是我怎么会打心里觉得这么累呐?

也许这会儿,该要被骂不知足了。我很真诚得接受批评,我也特想扇自己几把掌,怎么那么不开窍呢?我应该再自私得更彻底一点,享受你给的温暖,挥霍你给的特权,继续闹我的小脾气。

我是朵奇葩。这是闺蜜的话。我是个没心没肺的冷血动物,就算是石头,也应该被捂热了,可是我怎么还是这么冰冰凉凉,爱理不理的呢?

我也唾弃自己。可是,你要相信,在我们在一起之后,我有想过一起到老,就这样平平淡淡的一辈子也未尝不可的。可是,在很多时候,我实在无法抵御内心的恶魔,这种感觉你懂么?你不懂,因为我从来不曾表露过。如果我愿意,我可是若无其事得当做什么事情都没发生过,当做我们没有任何矛盾。

让懂的人懂,让不懂的人不懂。让世界只是世界,我甘心做我的茧。闺蜜说给我听的一句话。还有看到过一句话,我拒绝了所有的青睐,只为等你一个不确定的未来。曾经,我以为这句话很符合自己,现在细细想来,这句话是你的写照而已。

我愧疚了,你知道么?

阿狸同学,我很内疚,可是我还是我,改不了温吞和被动的性格了。我真的不确定,你还可以忍受我多久。

我和你,两个人,我不确定是不是等于我们。

 

 

 

醒来只有我一个人
分不清黄昏或清晨
空气微冷有甚么在流失慢慢降温
一颗心往下沉
毕竟只是太短的梦
彼此终于退回陌生
我加上你两个人并不等于我们
你想我吗 会偶尔想我吗
是这样吗 飞扬的会落下
你爱我吗 如果诚实回答
可是爱也不是解答
空屋子里没有回声
但我记忆有你指纹
我加上你两个人却并不等于我们
你想我吗 会偶尔想我吗
是这样吗 飞扬的会落下
你爱我吗 如果诚实回答
可是爱也让人疲乏
你知道吗 我心快要溶化
是这样吗 压抑的会爆发
你爱我吗 爱我就懂我吗
告诉我善意的谎话
告诉我善意的谎话
好让我相信我不是太傻

 

 

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