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Vol.943《我们为什么会分手》

 

以爱情为出发点去分析两性关系,太理想化,很多两性关系远没有达到爱的程度。男女双方只有多了解,少些误会,才能建立良好的两性关系。愚者,祈求爱,智者,吸引爱。岁月长,衣衫薄,爱情短,叹息长,爱很难,但还是要爱的。

 

作者:毛路,赵珈禾 | 编辑:Melody | 主播:小鸟,立夏,小明 | 后期:老V

 

 

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发现了一本很有意思的书,在一个毫无困意的深夜全部看完,然后在梦醒时迫不及待想与听众朋友们分享这一本《我们为什么会分手》。

这本从名字就很吸引人的书是作者毛路和赵珈禾采访了二十二对分手情侣,从男女双方的角度去叙述他们分手的真相,选取了其中最具代表性十五对的故事所组成的。本是同一段恋情,从两人口里讲出来,就成了两个故事。原来她心中相爱理由不等于他心中的相爱理由,他心中的分手理由也不等于她心中的分手理由。

在这十五个恋爱故事中,有交往三个月到一年的速食爱情,来得快去得也快,他们的分手原因多半是因为互不了解时就稀里糊涂在一起,相处久了发现对方并非自己当初所想。也有两三年甚至到可以谈婚论嫁的恋情,却因为时间产生的各类矛盾最终分道扬镳。

我作为一名女性读者将书中分手的女生大致分为以下几种类型:

疑心嫉妒型。这应该最常见也是男生最受不了的一种类型吧。总是把男朋友身边出现的异性统统视作情敌,男朋友多瞄了其他女生一眼就要闹脾气。当一个女人真正爱上一个男人,那她肯定会产生嫉妒心,但适当的嫉妒可以促进爱情,而过分的嫉妒却是爱情的头号杀手。恋爱中的女生们要时刻记住,小醋怡情,大醋伤心。

追爱型。这里的追爱不是指追求爱情,而是打破砂锅问到底的苦苦追问“你到底爱不爱我”。作为一个双鱼女这点也是我恋爱中容易犯的错。归结来说这不但是不自信,也会让另一半觉得自己不被信任。也许那些没有安全感的人,需要伴侣为自己做很多事来证明对自己的感情,比如“说我爱你。”

自我想象型。不得不承认这还是双鱼女的致命伤啊。但可能每个恋爱中的姑娘心里都住着小公主吧。在爱情的开始就把对方想象成一个100分的人,当发现他只有90分时,难免会有心理落差。实际上90分已经很不错了,要是一开始觉得他只有80分,那也许就是另外一个故事了。

盲目妥协型。很多姑娘因为单身时的独立自信成功吸引了她的另一半,陷入爱情中却盲目为他人着想而改变了原来的个性而被抛弃。两个人在一起,总有一方为另一方妥协,但是最后两个人都应该是变成更好的人,这样的妥协才是有意义的。我们所有的改变,并不是想迁就或讨好对方,而是我们想要进步,想要变成自己希望成为的那个样子。我们在一起,除了我爱他,他爱我,还有一个重要的原因是,跟他在一起,我更像我自己,我更爱我自己,而他也如此。我们一起陶醉于爱情,却不迷失自己。我们越来越了解对方,也越来越认清自己。同时,在恋爱中并非一股脑儿为对方好才是爱他的表现,只有用他需要的方式去爱他,才是真正地对他好,否则都是徒然。

由此为大家分享书中茄子小姐和萝卜先生的分手故事——
“两个人在一起,光有爱是不够的”。

茄子小姐说:
我跟萝卜先生是在酒吧里认识的。那天我在一位学姐的怂恿下,第一次去了酒吧。当时的我,对酒吧的认知尚处于“坏女孩和花花公子去的地方,喝多了就互相乱搞”的阶段。学姐笑话我,“别老土了。泡吧就是一种文化而已,跟小资泡星巴克一样。再说,我要带你去的是GAY吧。帅哥爆多,又不会对你动手动脚。”

抱着“感受不同文化”的心态,我跟着学姐去了帝都一家著名的GAY吧。至于学姐为什么会带我去GAY吧,想必无非五个字:腐女,不解释。

我还没进门,就被门口的基情场面吓到了。我想我当时的样子,可以用“小鸡遇到黄鼠狼”来形容,而学姐一脸兴奋,拉着我就往里面窜。我还没搞清状况,就被学姐递给我的一瓶啤酒灌醉了。

在脑袋极度眩晕的情况下,我还是作出了一个明智的决定——回宿舍。但学姐当然不想回去。于是我说,没事,我自己打车回去就行。她喊了一句“回了宿舍给我发条短信啊呵呵吼”后,就神奇地消失了。

我踉跄着往门口走,在感到自己马上要摔倒的时候,就真的摔倒了。这一摔,让我稍微清醒了一点。有个路过的姑娘问我:“你没事吧?”我摆了摆手说:“没事。”姑娘还是弯腰帮忙把我扶了起来。

向陌生的姑娘道过谢后,看着姑娘往人群里挤的背影,不知道为什么,我忽然不想走了。犹豫了几秒之后,我又走进了酒吧。这就是所谓的命中注定吧。我跟萝卜先生认识的过程并不戏剧,就是酒吧里的普通搭讪而已。

一开始,我很担心萝卜先生的追求是不是在“逗自己玩”而已。学姐笑话我说,你在一个Gay吧遇到了一个有魅力的男人,你首先应该担心的是他的性取向吧。当然,后来事实证明,他既不是Gay,也不是Playboy。他那天出现在那里,是因为一个好基友过生日。在他坚持不懈地努力了三个多月后,我接受了他。

后来的故事我不知道怎么才能说清楚。每次试图回想我们之间到底发生了什么,我的头脑里就会一片混乱,讲不出一个完整的东西,都是一些小细节、小片段。奇怪得很,越接近尾声的故事越模糊,只有最初的回忆是清晰的。

萝卜先生算不上帅哥,个子也不高,但有种说不出来的魅力,尤其是他说话的时候,让人感觉很舒服。他博览群书,阅历丰富,事业有成。他知道很多东西,想的东西也很多。他是个生意人,但除了工作和应酬之外,他的大把时间都是在书房中度过的。他对我也丝毫不吝惜自己的时间,学校放假的时候,他会带着我去各地旅游。有次我要回老家办点事,顺口说了一声自己哪天回北京。我知道他那段时间工作繁忙,飞机落地后,我心想着自己从机场坐快轨回家就行,一抬头,却看见他笑容灿烂地对我挥手。原来他一大早便去了机场,在那里等了我一整天。当时,我真是幸福得眼泪都在眼眶里打转。

但他对我越好,我内心反而会越恐惧。我怕自己爱得越来越深,万一哪天萝卜先生弃我而去,我承受不了。

我曾经有次惨痛的单相思经历。有人说过一句话:“一厢情愿并不会使人难过,使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。”那是我第一次爱上一个男人,我把心上人对我说过的每句话、为我做过的每件事都无限放大,变成内心他可能喜欢自己的证明,却一点也不愿意去想,对方给予自己的帮助,也许只是出于善意,而并非爱意。最后男孩告诉我,他喜欢的是另一个姑娘。因为这件事,我消沉了很久,还患上了忧郁症。还好我有个通情达理的母亲,在母亲的开导下,我才慢慢走出来了。

但从此以后,我每每遇到有好感的男生,无论对方说了什么好话,或者为自己做了什么事情,我都会马上告诉自己这不是真的,然后找出好多对方不可能喜欢自己的理由,故意让自己失望。这样的话,要是最终结果是坏的,自己也能接受。

其实跟萝卜先生见了三次之后,我就已经很喜欢他了,但一直不太敢相信他会喜欢自己。在一起之后,我便不太敢在萝卜先生面前展示真实的自我,因为我觉得萝卜先生太好了,而自己就是一小屁孩,每天还要为他到底有多爱自己而纠结。他跟别人聊天的时候,我都不敢插话,我觉得自己经历太少,看的书也不多,说出来的话一定会很幼稚。我不知道把自己的幼稚赤裸裸地暴露在萝卜先生面前,他还会不会做我的男朋友,这让我很惶恐。

如果我俩分手了,我失去的是一个非常特别的男人,一个幽默、贴心、知识渊博的成功男人;而对方失去的,只是喜欢他的众多姑娘中的一个。我想做一个更好的人,做一个可以和他有精神交流的人,但我懂的实在少。我特别爱他,但我不知道自己能为他做什么,所以只有通过给他做饭、收拾房间这些小事来表示我对他的爱。有委屈的时候,我从来不会说出来,不会对他发脾气,都憋在心里。生怕他觉得我任性、不讲道理。不是说每个成功男人的背后,都有一个女人吗?能做他背后的女人,对我来说,就是最大的满足了。没想到,就这么个愿望,最后还是破碎了。哎,也不是没想到,其实经常想到,只是一直存在着侥幸心理,希望它不要发生。

萝卜先生说:
她说的我们恋爱的经过,基本上都是事实,只有一点出入。我追求她的时候,她没有立刻答应。那时候我以为是因为她觉得我“不够好”才犹豫的,没想到是因为觉得“我太好”了。我常跟她说,我其实没她想的那么好,只是年纪比她长一些,多一些阅历而已。

茄子小姐是个特别的女孩。她心地善良,性格温柔,而且身上散发着一种很传统的中国女性美。我当初真的很爱她,但两个人在一起,光有爱是不够的。当初也不一定非得分手,分手的时候我还爱着她,所以也很痛苦,但我心里清楚,她不是那个适合跟我共度余生的人。硬要继续在一起,只会耽搁彼此。她跟我在一起的时候,太专注于“讨好”我,这恰恰磨灭掉了自己身上那些最吸引我的地方。比如二十出头的姑娘本该有的一些天真,一些幻想,一些幼稚,甚至—些八卦精神,等等。这些东西,在我们确定关系之前,它们会不自觉地自然流露,我觉得很吸引我,丝毫不会反感。但在一起之后,她总怕自己不够懂事,其实我一开始喜欢她,就是喜欢她的“不懂事”。

当然,我不是说那种让人受不了的蛮横无理,或一天到晚只知道撒娇的那种“不懂事”。比如,刚开始认识她的时候,她会傻乎乎地说错话,或者问一些让人发笑的问题,叽里呱啦很可爱。但在一起之后,她就变得“严肃”了。我觉得她跟我在一起之后,就不是她自己了。真的,不值得为了我变成另一个人,也不需要。况且我喜欢的,是真实的那个她,而不是“更好的”那个她。

也许那些没有安全感的人,需要伴侣为自己做很多事来证明对自己的感情。但我很有安全感,我不需要她去刻意为我做点什么,比如她说的做饭、收拾房间这类的事情。当然,她若是真的享受做饭的过程,而不是因为“想让他更喜欢我”而做饭,我是很乐意她来做的。

我觉得吧,两个人相处,无论是朋友还是恋人,只要我跟你在一起的时候,能觉得开心,这就是对我最大的恩惠了。她把自己放在低于我的位置,让我很不舒服。感觉她在我面前的时候,总是“绷紧的”,不能完全放松做自己,导致我也不能放松,无法开心起来。所以跟她相处,慢慢地我就觉得很累,到头来,我不仅替自己觉得累,也替她觉得累。

我对女朋友的要求并不高,对太太的要求却很高。这样说吧,她当我的女朋友完全没有问题。纵使她有上面的这些问题,我是可以容忍的。但要成为我的太太,就不一样了。我不会仅因为一个女人“很爱我,无条件对我好”,就选择她当我的太太。我不要求她上得了厅堂下得了厨房,会不会做饭、会不会做家务都没关系。这些东西不会,咱就请个阿姨来做。我只希望我的太太是个真实自然、能让人放松、会带给我欢乐的女人。还有,她能看到自己的特别和独一无二之处,不会把我放在高于她的位置,因为我觉得那样其实是对她自己的一种不尊重。要做我的太太,当然必须得爱我,尊重我,但她也必须能爱自己,尊重自己,只有这样的女人,我才愿意与她相伴一生。我也遇到过不少宣称“很爱自己”的女人,但一接触下来,就会发现,故作姿态罢了,根本不是那回事儿。虽然说“Fake it till you make it”有一定道理,但要演技太差,别人几眼就看出是装的……那……那还不如别装呢。

我选择分手,是因为我知道她是个好姑娘,而我给不了她那个终身承诺。我知道,这件事上,浑蛋的那一方是我。虽然分手的时候,我还爱她,但我能感到自己的爱在逐渐褪去,如果等完全没感觉了,再跟她提出分手,那样岂不是更浑蛋?

总之,我不需要崇拜者,不需要躲在我背后的女人,我需要的,是一个能站在我身旁的女人。

听完以上的分手故事,不禁感叹,谈恋爱真件伤脑筋的事啊。即使当初爱得火热也避免不了最终的人走茶凉。可见两人交往光有爱是不行的,那只是荷尔蒙所带来的短暂欢愉。感情需要男女双方用心用智慧去维护。正如书中序言所说,这些故事的侧重点并不是爱情,而是两性关系。以爱情为出发点去分析两性关系,太理想化,很多两性关系远没有达到爱的程度。男女双方只有多了解,少些误会,才能建立良好的两性关系。愚者,祈求爱,智者,吸引爱。岁月长,衣衫薄,爱情短,叹息长,爱很难,但还是要爱的。

 

 

垫乐及素材:
1:Fleetwood Mac-Sliver spring
2:Wang-As the time goes by
3:Chen Lin-kiss迷
4:Fleetwood Mac-Landslide
5:Chen Lin-过客

 

 

作者:毛路,赵珈禾 | 编辑:Melody | 主播:小鸟,立夏,小明 | 后期:老V
制作:郡子
改编作品
图片版权所有

 

 

 

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